Thư giãn cuối tuần

               Một tuần làm việc căng thẳng trôi qua. Sáng nay đến trường chẳng muốn làm gì cả, "buôn bán" mỗi phòng một lúc đã gần hết buổi sáng. Mở mail ra đọc lại thấy buồn cười. Post lên một ít cho cả nhà cùng xả street nhé!

1. Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên à?

Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?

Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?

Chồng: Em nói nhiều quá, để Anh bóp lại cho … đưa kem đánh răng đây!

2. Năm 2010 có một đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có một ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bảo ông làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc làn California Mỹ rồi!”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà, lạnh thật! Đến Matxcova rồi!”. đúng 2h sau, ông ta thì tay ra cửa sổ rồi rụt tay vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!!”

3. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía Việt Nam bảo: “làm đ… gì có chuyện đấy!”. Phái Nga nói: “- Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh Hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.”. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm  như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần sáng mới thấy một thằng tè đường, hai chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin: “Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ” -> thành thật xin chia buồn với 2 bác VN.

4. Trong hội thi đỉnh cao khoa học kĩ thuật Thế giới, các cường quốc trene thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khao học cao nhất. địa diện của Nhật đứng lên phát biểu: “chúng tôi vừa mớihoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt sao Hoả”

Bam giám khảo nhao nhao phản đối: “Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề…”

Đại diện cuả Nhật cắt lời: “Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm”

Đến lượt đại diện của Mỹ: “Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển…”

Ban giám khảo cũng không tin: “Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lỗi lõm… ”

- “Phải cũng như Nhật Bản chúng tôi có sai số là 20cm”.

Bỗng đại diện VN lên tiếng: “Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn…”

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: “- Không thể có chuyện ấy được.”

Đại diện VN bình thản nói: “Dĩ nhiên chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm”.

5. Trên một chuyến máy bay có 2 người VN, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng hi sinh cứư những người còn lại.

Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: “Tinh thần Napoleon bất diệt!!!” rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải h sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.

Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: “Tinh thần samurai bất diệt!!!” rồi nhảy xuống.

Bay được một lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn nếu không khả năng sẽ rơi.

Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to: “Việt Nam vô địch!!!” rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!